Hoje completamos seis dias sem nos falar. Depois de três meses nos falando diariamente e nos vendo pelo menos uma vez por semana, esses seis dias parecem uma vida inteira.
Não pensei que fosse doer tanto, não pensei que meu coração ainda fosse capaz de se quebrar em tantos pedacinhos. Cada caco desse coração partido corta meu peito e as vezes eu penso que não vou suportar. Chega a me faltar ar, me dói o estomago, minha cabeça gira sem parar e mesmo com tantas coisas para fazer é como se um milhão de pensamentos tomasse conta da minha cabeça e todos esses pensamentos são direcionados a você.
Eu sempre soube que não durariamos. Sempre.
Mas, você chegou tão perto do que eu desejei pra mim, do que eu desejei pro meu futuro, do que eu idealizei de parceiro que mesmo sabendo que não daria certo eu quis desse. Eu desejei, eu sonhei, fantasiei planos e fechei os olhos para todos os sinais e indicios dos "não" que você me deu.
Acho que é por isso que dói tanto, não por você ser quem é e termos o fim que tivemos, mas por eu precisar dar fim nessa fantasia. Precisar recolher os cacos, colar meu coração e seguir em frente..
Não é a primeira vez que isso acontece, não é a primeira vez que coloco minhas idealizações na mochilha e parto embora, mas é que aos 33 anos esse ciclo realmente começa a ficar cansativo.
Mas, hoje eu acordei melhor... ontem eu nem chorei e hoje eu demorou cerca de 30 segundos para meu cerébro lembrar a sua ausência, antes era instantaneo... mas hoje, hoje você não foi o meu primeiro pensamento ao acordar... foi o segundo, amanhã quem sabe não seja o terceiro? E aos pouquinhos eu vou te esquecendo, esquecendo o impacto que eu caminhão desgovernado causou no meu peito em tão pouco tempo.
Hoje eu não quero falar de saudade, hoje eu não quero falar de você...
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